"carte postale acceuille au sein de sa famille, ARTURO_EN_EL_BARCO, projet solo de la portoricaine angélica negrón. Découverte sur l'excellent netlabel observatory_online avec son ep 4 titres "music for students", ce fut un véritable coup de foudre pour nous. Fin octobre, ce ep resortira sur carte postale agrémenté de nouveaux morceaux ainsi que de remixes de .tape., i am robot and prout, balún, phasmid et text adventure. Le titre de ce mini-album est maintenant "music for students and their friends". "
bon on se calme là.
.tape., i am robot and proud, balun, phasmid et TEXT ADVENTURE...
O_o
faut il rappeler que mon sac à main pour mettre tous mes trucs qu'une fille transporte est un sac skylab operations? (meme qu'on dirait un sac à pain il parait)
car ça ne vient pas. car je n'ai en tête que des rentrées scolaires, des travaux de séminaire, le mémoire, l'abonnement stib qui n'arrive pas, ma superbe carte d'étudiant et le stress qui va avec. et ces horaires, qui me font lever à 8h, bosser en bibliothèque jusque 18h et dormir trop tot. et cette impression que, non, il y a un vide malgré tout. malgré ces journées remplies, de vide, qui occupe l'esprit. ce n'est qu'une fuite, évidemment.
et toute cette musique que je n'ai meme plus le temps d'écouter: malcom kipe, unit, multiplex, blamstrain, mr oizo (et l'ep de remix de hop stonjiiii)
et le piano qui recommence. faut que je bosse une heure par jour.
c'est quoi cette sensation de vide là? bordel, tu vas te casser, connerie. lache moi lache moi.
et merde une angoisse. connerie.
je dois refaire des photos d'identités. il m'en reste d'il y a deux ans, mais euh, les controleurs stib ils croient toujours que j'ai volé mon abonnement, tellement ça me ressemble plus (cheveux courts, 6kg de plus, sourire béat, vetement coloré...hum). donc voilà.
c'est fini. j'achèterai plus le 20ans. Le numéro de septembre ne m'a meme pas fait rire.
je reviens du premier cours de piano de l'année. prete à me faire engueuler. j'ai rien fichu des vacances. mais non. j'ai été accueillie par un charmant "ooooh je suis vraiment content de te voir.. j'ai cru que tu allais arreter comme on avait pas de nouvelles" un peu larmoyant. mais bon. à cause de mon horaire de cette année, plus moyend e caser le cours.. jusque janvier. alors il va essayer de me mettre en année joker, une année sans niveau. et garder ma place au chaud jusque janviers.. on verra.
lundi j'ai oublié d'aller chez le psy. j'oublie tout. mais en fait, je dirais que ça va quand meme. comme si pouf, tout se remettait droit. d'un coté j'ai pas envie, pas envie..
putain de semaine. la sortie audio de mon lecteur minidisc a un faux contact. j'entends plus rien, ma souris déconne comme un vieux caddy GB et les baffles de l'ordi m'ont fait une méchante frayeur (on marche paaas. mais en fait si. ouf). parfois les machines veulent notre mort.
sinon je viens de penser que ça serait chouette un tatouage sur tout le bras gauche.
mon disque C me montre sa souffrance. il lui reste 450MO de libre. demain, séance intense de gravage (je sais très bien que ça se dit pas..) de mp3s... mon soulseek va être tout vide..
ça faisait exactement un an que j'y avais plus mis les pieds. c'était à l'ugc debrouckère et j'avais accompagné des copines de classe pour aller voir 5x2 de françois ozon (je crois). c'était horrible.
là je suis allée avec ma môman à nââmûûûr pour l'avant première de "l'enfant" des frères dardennes. c'était tout aussi pénible.
de surcroit, on m'a donné deux entrées gratuites pour les ugc de bruxelles. si ça intéresse quelqu'un.. mais faudra me faire voir un film qui va me plaire. chose extrêmement compliquée.
car "je préfère m'acheter un cd ou aller à un concert que de dépenser mes sous pour aller au cinéma, question de priorité"
# Problèmes relationnels # Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions # Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents # Anxiété # Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis # Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités # Sentiment de déprime, tristesse ou de vide # Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas) # Image de soi instable # Peur de l’abandon # Comportements impulsifs autodestructeurs comme la Boulimie, Sexualité à risque, Anorexie, Dépenses incontrôlées, Alcool, Drogue, Conduite dangereuse, Abus de médicaments, … # Attaques de rage # Tentatives de suicides ou d’automutilation comme se couper, se brûler, se griffe
hier, je me suis coincé la partie charnue de mon doigt dans la fermeture éclair de mon sac. Maintenant, j'ai un boule de sang. Je fais quoi? je l'explose? brrr
encore une semaine de dingue, je suis incapable de me rappeler ce que j'ai fait jour par jour, depuis vendredi. et ça, c'est mauvais signe. c'est horrible, je ne sais meme pas quoi dire..
j'ai demandé au psy lundi si j'étais malade. j'ai pas eu de oui ou de non. juste une réponse digne de l'oracle de delphes. je crois qu'il ne sait pas encore dire lui-meme. mais il "m'invite à revenir' et peux me donner des médicaments "si j'en ressens le besoin". tes médocs tu te les mets où je pense. Je risque juste des les utiliser pour miltiplier les conneries.
petite lithanie : vendredi - des conneries samedi - des conneries dimanche - des conneries lundi - des conneries mardi - des conneries mercredi - ça pouvait encore aller mercredi
j'ai commencé à fumer cette fois je crois. mais j'arrête quand jona rentre, je l'ai promis. et lundi, je suis finalement allée rendre les quatre bouquins de la bibliothèque de l'ulb, que je dois rendre depuis deux mois. je les ai glissé dans le truc pour rendre les bouquins. j'ai pas eu le courage de passer devant à la madame à la caisse, et savoir commbien j'allais devoir payer d'amende. peut-etre que je vais tout doucement lire ce que j'ai déjà comme documentation pour mon mémoire.. on dit ça tous les jours..
livre : simenon - trois chambres à manhattan (recommandé par greg, ce serait ma vie en ce moment ce bouquin) musique : je télécharge encore comme un porc. le reste : j'ai encore rien compris. plus je me cache, plus on me voit, désormais je ne m'habille qu'en fuschia *extrait de conversation msn*
du monde. compte-rendu d'un délire sur la négation de l'ordre établi.
tout est parti du capitalisme. système choisi parce qu'il fonctionnait un peu mieux que les autres , mais voué à imploser et disparaître lors d'un grand boum général. pour être remplacé par un autre, tout aussi imparfait (mais existe-t-til unne perfection?) et arbitrairement choisi. viendra ce qu'il adviendra. à ce moment-là, peut-être l'argent disparaîtra. mais pas la monnaie. et, contre services rendus à l'état (terme générique), on recevra notre part d'énergie vitale. tu bosses ou tu crèves. en oxygène? en eau? j'en sais rien moi.
on m'a parlé de nikola tesla, de l'éther, de l'énergie libre et des machines à mouvement perpétuel.. des scientifiques qui la réfutent, car l'état met la pression. l'énergie non durable, c'est leur beurre. de la peur de changer l'ordre établi. pourquoi on aurait peur de changer un ordre dont on ne comprend plus le fonctionnement?
l'exemple peut paraitre ridicule, encore mes histoires de vêtements troués, mais quand on y réfléchit, c'est pas un concept totalement étrange un magasin? acheter, vendre et le reste. étudier, travailler. et ces relations sociales totalement dépourvues de sens, les obligatoires. bonjour madame, bonjour monsieur. comment allez-vous? pourquoi je devrais parler à ces gens dans ma classe? pourquoi je devrais y aller d'abord? et pourquoi je paye pour étudier, pour ensuite travailler et pour ensuite gagner des sous et les dépenser. c'est ridicule. le système monétaire est ridicule oui. mais je ne parle pas que de ça. les autres relations sociales, pour la plupart, sont basées sur une fausseté quasi essentielle. narrive pas à m'exprimer, ça viendra ptet plus tard.
apparemment j'aurais un problème par rapport au regard que les autres peuvent avoir sur moi. ça semble logique, si on lit ce que j'ai écrit au dessus. car finalement le regard est celui d'un relation "fausse", je n'ai pas encore trouvé d'adjectif assez proche de ma pensée.
rien avoir, mais il semblerait que j'ai un problème avec le même. oui le miroir. je vois pas pourquoi je cause de ça en fait, tant que je suis à vider mon esprit.. soit! Je me cherche toujours moi-même dans une relation avec autrui. c'est narcissique, parait-il. certainement, ça en a tout l'air. je cherche des personnes qui sont mes semblables, mes doubles. Mais ça ne fonctionne pas pour tout le monde comme ça, et quand je croyais trouver une personne si proche de moi, ben.. boum. par terre. ça ne devait pas être les memes critères pour ces personnes. ça arrive. Et puis, finalement, c'est grave d'etre avec des personnes différentes? j'en sais rien, je crois pas non.
c'est juste que le social n'a tellement plus de sens. tout est tellement insensé, que plus rien de m'arrête, plus rien ne me fait peur (mais ça vous fait peur, non, à vous?), une machine, un mur.
je sais ces choses. que j'ai un peu été dans les extrêmes, et que je continue à l'être. c'est un passage. je sens déjà un peu plus de recul. ça va durer encore un peu je crois. que ma vision des choses n'est pas vraiment compréhensible, rationnelle ou je ne sais quoi d'autre. "dans mon monde". il parait. socialement inapte.
hier il faisait vraiment beau. Je suis allée dehors. et de me retrouver là, dans le jardin, avec mes amis. et il y avait ce papillon.. et pendant un instant, j'ai oublié plein de choses.. plein d'années..comme si c'était l'été et que j'étais toute petite. et bientot la rentrée des classes, et que j'adorais ça, la rentrée des classes. c'était léger.
la rentrée m'angoisse. passé un été à glander *i spent the summer wasting the time*. pas de piano, pas de mémoire. essayer d'avoir une réduction de minerval, inscription académie, abonnement stib, garantie locative.. tout le monde connait ça. là, je peux plus. les responsabilités ça me passe par dessus la tête.
la sociabilité aussi, enfin certaines sortes. la plupart de mes vêtements sont à l'agonie. dans un magasin.. non j'arrive pas à imaginer. revoir mes copains de classe sera pénible. rien que prendre le tram pour la bibliothèque me ferait gerber. plus de motivation. je ne vois plus à quoi ça sert tout ça. je rêve d'etre au chomage, de glander, de faire de la musique et d'y trouver un sens.
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