je viens de me rendre compte que j'adorais chanter tout grave avec ma voix de téléphone rose et tout aigu comme un enfant de choeur.
surtout les morceaux instrumentaux.
musique: galaktlan, run return, boc scadet, bundok, blisaed livre: des trucs de henri pousseur, des trucs sur carl nielsen et "guignol's band" de céline piano: gigue de max reger, étude aux octaves (ouille) de.. euh chai plus de qui c'est. fash: du noir, du blanc, et du rayé noir et blanc.
parce qu'il m'est impossible de faire des associations d'idées.
les filles me détestent sans que je sache pourquoi. ou alors c'est parce que je les déteste moi-même.
l'autorité maternelle et moi sommes tombées d'accord. je change de veste. j'ai retrouvé exactement la meme (2ans et demi après quand meme...) à 50%. mais cette fois ci en noir. plus en kaki.
je me suis ENCORE (et ouais..) retrouvée dans une soirée de l'ihecs sans avoir eu le temps de réfléchir à quelque chose.
j'ai eu mes dates d'examens de piano cette année.. le 2 décembre et le 3 juin.. c'est déjà pas bien réjouissant. mais ya pire.. "tu vas devoir jouer un imposé.. les variations.. (goldberg de bach? pensais-je).. non. les variations "ah vous dirais-je maman" de mozart" O_o ils se foutent de la gueule de qui? j'ai une tete à jouer du mozart?? du ah vous dirais je maman? zauraient pas pu trouver plus neuneu cul cul la praline? merde quoi "attends c'est pas tout.. tu vas devoir acheter la partition pour 5€"
et merde.
j'en ai ma claque de ce trop plein d'informations dans ma tete. j'arrive qu'à dire des conneries sur ce putain de monde superficiel. j'ai plus de vocabulaire, j'ai jamais eu de syntaxe, mais ça c'est la faute à louis-ferdinand. avec ses petits points et ses paillassons et ses châteaux! ta gueule, ferdinand.. ta gueule.. ok? merci. merde.
j'ai l'impression de faire du rase-motte mental, moral et affectif. chui au niveau de la star academy pour ces trois points. c'est pour ça qu'on fuit toujours. on cherche l'absolu. toujours. alors on se mets des défis. ou meme pas. on arrete de réfléchir et on agit. et voilà. on se retrouve dans des endroits, dans des situations incroyables avec des gens fascinants. et on essaye de s'élever, de calmer des angoisses, des peurs du vide à l'aide de sa pulsion de mort.
je crois que mes colocataires me détestent. je ne sais pas exactement pourquoi. parce que je mange trop de tartines de choco, parce que depuis les vacances, je ne mange plus leur viande, je ne mange meme pas plus en meme temps qu'eux, et que pour se venger, ils ne mangent plus à la cuisine et s'enferment dans une pièce où il m'est interdit d'aller. parce que parfois, rarement j'ose inviter 20 minutes un ou deux amis, qu'ils ne connaissent pas, forcément. parce que je sors vers 23h et rentre je sais pas quand. parce que je mets de la musique qui fait clic clic cloung mais je pense qu'ils ne l'entendent meme pas. parce que je marche dans le couloir qui craque, parce que j'ouvre les portes qui grincent, parce que quand j'ouvre ma fenetre, ma porte claque en répercussion. et parce que je suis ainsi ou pour tout autre chose, on finit par me détester.toujours. vous verrez.
et je suis en train de préparer une (modeste) série de photos sur la bibliothèque royale (appareil interdit, je l'ai fait rentrer de façon illicite), qui je trouve a un décor totalement kubrickien.
le semaine passée, j'ai rencontré un ange. c'était un petit monsieur d'une cinquantaine d'année. un joueur de flûte mystique, de ley. qui jouait le chant de l'amour perdu. et il me dit que oui oui il faut que je vienne l'écouter jouer vendredi dans l'église de la chapelle. place de la chapelle. et le vendredi à 11h je le cherchais dans toutes les églises avoisinant la place. comme un pélerinage. d'église en église. et jamais je n'ai retrouvé le joueur de ley. explication. il n'existe pas. c'était un ange. il ne fait que passer. mais je l'ai vu hein?
hier. je suis aussi devenu un ange. ne croyez pas que je suis en pleine crise mystique! loin de là! lor de mes pérégrinations alcoolisées solitaire, je me suis retrouvée en ville, avec une mission. le joueur de ley me l'avait donnée jusqu'ici sans que je m'en rende compte. et là, elle se déroulait devant mes yeux. on m'accoste. des feuilles? oui du tabac? aussi. tu veux des substances illicites en échange? pourquoi pas. et une bougie anti-tabac que j'ai volé ça te dit? ah oui j'en voulais justement une. et à partir de ça, ce type me parle de lui. naturellement. il voit pas pourquoi il me dit tout ça. je ne sais pas non plus. j'ai des bonnes oreilles, peut etre. de fil en aiguille, on se retrouve dansun groupe de gens. et là je m'en vais, je m'éclipse, je me trace. et à mon tour, je suis devenue un ange à mon tour. entre le matériel du temps passé et l'immatériel du souvenir lointain.
ça y est... je suis arrivée à bout, après environ un mois, de mes backup mp3. 20 cds... haha je vais pouvoir mettre dans mon soulseek toutes mes nouveautés téléchargées :D (sense, boc scadet, sovacusa, bundok; deaf center, si begg ...)
et maintenant le pire.. le douloureux! le cruel ! inhumain! suppression de fichiers... car mon disque dur ne va plus survivre très longtemps...
bon. il est temps que je me remette dans le truc moi là. parce qu'écouter galaktlan en boucle ne servira à rien. et que soulseek est ouvert pour rien. alors après je dépouille la newsletter boomkat et je subtilise des catalogues complets de labels. aux grands maux, les grands remèdes. electronica saved my life.. i told you once..
samedi MODESELEKTOR!!! et euh ouais. en fait je me rappelle vaguement l'intérieur du dirty.. je suis rentrée comme une lettre à la poste. pas d'id, rien. par contre j'étais complètement pire que saoule. borderline ouais ouais.. n'empeche si ya qqun qui vomit ben c'est moi.. espèce de femmelette, va! petite nature! retourne à la tisane! églantier si vous me permettez de choisir. bref je me rappelle meme pas avoir écouter du modeselektor. ça valait bien la peine :D ben oui. ça la valait. la peine.
et là, j'ai du sable dans mes chaussures.
je mettrais bien du alexandroid. mais je crois que je vais laisser galaktlan pour l'instant. electronica please save my life again.
(ah oui et j'ai fait deux mâââgnifiques tshirt "electronica saved my life" et "are you happy with yourself". je vous aurais bien montré ça mais j'ai oublié mon appareil photo :D (cette semaine j'ai failli m'acheter un ipod mais finalement j'ai acheté le dernier harry potter et un livre sur la musique expérimentale et un sur les musiques nouvelles en belgique (celui de mr pirenne de l'université de liège qui a disparu depuis trois semaines des étalages de la bibliothèque de l'ulb depuis que je suis allée le lire à un niveau où il ne devrait pas etre.. depuis il semble perdu. c'est pas moi jvous jure!)
'taiiin je vais jamais rentrer quoi là, avec ma panoplie d'endeuillée. et je le sens déjà venir le "carte d'identité, mademoiselle" avec ma gueule de 15ans et demi.
et jeudi ya cette soirée à l'ambassade américaine.. va falloir que je trouve une robe ou un truc comme ça.. jvous jure..
why don't you lead me to a living end dit : yea please cry some more!! why don't you lead me to a living end dit : no sorry dont want to seem like i'm laughing at the fact that you're sad becuz ronron died :-/
non là j'ai cru que j'avais effacé mon album "pop" de Gas.. mais j'ai juste pas regardé dans le bon fichier.. pfiouuu. j'arrête pas d'écouter Gas. à la fenêtre de ma chambre à bruxelles, en fumant des clopes. et puis il fait un peu froid car c'est la nuit. mais cette semaine j'ai eu cette sensation de plénitude pendant cet instant. c'était incroyable. et ça m'a meme fait sourire.
aaah ça y est. je retourne chez le psy. pas trop tot. là je sens que ça dijoncte. émotionnellement. je gère plus. paf. d'habitude j'arrive à les gérer. là, ça fait casserole à pression. je suis écrasée sur tout le corps, sur la poitrine, sur les épaules, sur le ventre, ça m'écrase ces émotions. ça submerge tout.
pourtant je gère bien le boulot de l'univ. je bosse franchement pas mal. et je sors pas mal aussi, je fais toujours mes conneries, et ça me plait. je me sens bien avec tout ça. l'univ et les conneries.
émotionnellement c'est dur quand meme. sans aide. c'est peut etre la cause. mais bon, faut avouer. je m'autodétruis par protection (paradoxal non?), comme ça le mal que je me fais, les autres ne peuvent pas me le faire. c'est fini tout ça. ça ne m'atteindra plus. mais ya rien à faire, les émotions sont toujours là, et on arrive toujours à me faire du mal. j'arrive toujours à ce que les autres me fassent du mal plutot. alors j'essaye que le mal que je me fais soit plus fort.
c'est bien connu. quand t'as mal à la tete, fais y toi un trou. comme ça t'as plus mal à la tete, t'as mal au trou. (ça viendrait du dessin animé "il était une fois les hommes"?)
tout ça pour dire que cette nuit, les animaux sont revenus faire la fête dans ma chambre. On les a pas vu de l'été, et voilà que dès qu'il fait un peu plus froid, les souris font leur grande teuf chez moi. et franchement, des souris qui grignotent des sachets de mort au rat pendant la nuit, ça réveille.
et elles ont meme pas été aux pièges.. l'autorité parentale dit que c'est parce qu'elles sont trop petites.. moi je dirais que c'est parce qu'elles sont trop grosses, vu le boucan.
petit weekend. je rentre faire la fête à la nuit blanche. alors je fais quoi hein? des backups gagnés. et je renomme mes mp3s. et je fais un scan ad-aware.
sinon j'envoie aussi des emails pour le mémoire. ça commence à ne plus stagner (pour ne pas dire avancer, car on va encore me demander si j'ai déjà écrit quelque chose O_o).
que faire d'une semaine avec 7h de cours? ben on va en cours, puis on passe en moyenne 4 à 5h en bibliothèque. on rentre, on dort. on se réveille pour faire des conneries. et puis on va redormir.
finalement les travaux et les conneries se goupillent assez bien.
Page précédente
